又到一年清明，你想他们吗？有何感想？
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”
致逝去的父爱（原创）
作者 阿洁（水采田洁）
无意翻到父亲的照片
久久的看着
心里呼唤着
泪模糊了双眼
在那个夜晚
爱我的父亲永远离开
那一夜我告诉自己不哭
清明节又叫踏青节，是中国的传统节日，是祭祖和扫幕的日子，每年的清明节我懊恼自责，流不尽的辛酸泪，想念我的父亲，这是我心里永远过不去的一道坎。
父亲去世十年了，可我每每想起就心痛如绞，有时半夜想起睡不着觉，心痛的好象重锤擂，只能在地下来来回回走，我好悔啊！不是我，父亲不可能去世的那么早，那么突然。
十年前的一天，母亲有病住院了，大嫂说父亲这两天也不舒服，我说把父亲接来一块看看吧，谁知来到医院输了五天液父亲竞然去了，我还记得父亲去世那天精神的很，一直在说话，最让我痛心的是父亲当时很渴，和燕子一样张着嘴要水喝，可医生说下午要检查不让喝水，我可怜的父亲连一口水也没喝到就走了，我悔恨交加嚎啕大哭，几次昏了过去，我后悔没让父亲喝水，父亲是渴死的啊，我恨要不是我让父亲来医院，父亲还能多活几个月甚至几年，每想起这事我就自责心痛泪流满面。不写了，写不下去了。
我的老父亲，我最疼爱的人，这辈子做你的女儿没有做够，只能下辈子尽没完的孝道，只有每年的清明节多烧点纸钱，寄托我的哀思，想念在天堂的父亲，愿父亲在天堂安好！
又是一年清明，我好想她们，尤其是18年，我一下失去的太多，活生生的曾经都变成了回忆中的心疼。
91年，我第一次品尝到失去亲人的痛苦，我姥姥因为肺癌离世，我是姥姥带大的，说不难过是假的，但当时却也不能深刻，只是我失去了一个爱我的慈祥老人……
94年吧，我有点记不清了，我失去了我大姨，她是个手很巧的女人，我小时候她经常会打毛衣给我，都很漂亮，很想她，也很遗憾，因为上学妈妈没有让我去参加她的葬礼，没有送她最后一程……
18年对于我，是如同深渊的一年，一开年我失去了二姨，那个会绣花，画着妆穿着旗袍，把头发扎得像孔雀开屏似的女人。我小时常常去二姨家，长大后也是，可她就那么走了。我还记得儿时那小巷，还记得夕阳下那抹婀娜的身影，还记得烧鸡的味道……
紧接着母亲不知从谁那得知消息后，也跟着离开，一切都是那么突然，虽然母亲病的很重，但根本就没想到死神会来得那么快。那个天真到傻，重感情亲情，刀子嘴豆腐心的母亲就这样突然的离开这个世界。
我母亲的走我不止难过，更是愤怒，那些我母亲病时几乎没来过的人，凭什么反而不让我这个二十四小时都在照顾母亲的女儿去送我母亲最后一程，就因为我是女儿吗……
母亲出殡前，我才得知，我二姨家的大哥哥也去世了。那个从小被吓的有些失常的傻哥哥，每次看到我们都会很热情。都说我大哥哥傻，但我却觉得他是最有人味的存在，可没想到他从小就不受待见，走也走的那么凄凉……
我想她们，怎么可能不想，真的好想好想她们。不管在她们眼中我是一个什么样的角色，她们都是我最重要的人，是我记忆不可或缺的一部分。
又到一年清明节，父母都已过世多年，再也没有人牵挂我的人生旅途。人去屋仍在，心里叫一声爸妈，漂泊的儿子回来啦，禁不住泪水直流。为了生存，长期在外打工，爸妈再世时没有多少陪伴，想到这心如刀绞，懊悔不已。
爸妈的音容笑貌深深铭刻在我的脑海里，每每遇到困难挫折时，就想起亲爱的爹娘，爹娘无私的抚养，儿一辈子做牛做马也无法报答。子欲养亲不待，树欲静而风不止，奉劝天下子女尽早行孝，莫要等双亲老去悔恨终生。
又到一年清明节，只好到双亲坟前祭拜，尽情地痛哭，宣泄对父母的思念，遥祝天堂的父母快乐幸福。
清明是我最无奈的节日，每年的清明都想去祭奠父母，但因为防火，都必须在路口站岗。把思念深藏心底。
看着别人上坟，自己只有无奈。
望着空旷的山野，快乐变成记忆。
想想父母的恩情，报答已成奢望
拍拍自己的胸口，良心变成眼泪。
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