和父母三观不合，父母却不断亲情绑架怎么办？
首先，你要想好自己想要什么？自己想要的这些是否能通过自己的努力得到？自己有什么样的能力？其实，你自己的行动力，执行力，有一话说：“等你能力撑不起你的梦想时候，就要学会放下身段，努力学习。”
父母有父母的顾虑，你有的想法，这都是很正常的。不光是你家是这样的，这也是天下所有家庭里会发生的。父母也是过来人，也是从我们这样的年级过去的，也他们也明白自己的再这个年龄段是怎么样的，他们之所以干涉我们的事情，也是为了让自己的子女少走一些弯路，少受一点委屈和挫折。
父母的本意是好的，所以还是要理解的，其次就是沟通，你要多和沟通，让他们也能理解你，不要一味和父母争吵，这样只会伤感情。
生活之中，父母在儿女的成长过程之中总是会扮演着过来人，指导者的角色。无可否认，在孩子没有形成个人价值观以前，尤其是在幼小阶段时，父母的教育与引导至关重要，但是随着还在的长大，拥有了个人的主见与意识，甚至已经是个社会的独立个体时，父母应该适时的选择放手。
以前流行一句话叫做“有一种冷，叫做你妈觉得你冷”，很有意思，其实是表达父母对子女无限的关爱，本应是爱的传递与感恩。但如若任何小事都去插手介入，那就会变成子女的一种负担，以“孝”的名义遵从终究抵不过内心的煎熬。
中国式母爱的特点就是，“不允许孩子犯妈妈认为的错”。稍有语言或观点的不合，等待你的就是“好呀，你长大了，不把我当妈了”、“你现在不懂，等你到我这个年纪你就知道了”、“XXX，我们就得多了，最后结果又XXX”等等之类，用各种亲情的道德制高点继续实施绑架。更有甚者，有些母上大人怀着一颗“就算毁了你也要让你清醒”的心，来实施各种“纠偏”。
过去有众多父母插手儿女事业选择、婚姻选择的案例，或许有些结果是如父母所言，但儿女的人生不是要去证明谁对谁错，而应该拥有主动选择与经历的权利，并且去承担其各种结果的义务，这才是属于他的独立人生。
尹建莉曾说“母爱是一场得体的退出”，这真是特牛逼的一句话，或许真值得我们去思考。
识别父母的情感操控，更多时候他们只是打着爱的名义，无法承受“失控”带来的不安和无法面对被挑战后的“低自尊”和无价值感。你要尊重并接纳他们，而不是完全接受，妥协到没自我。一方面严守自己的心理边界，学会非暴力沟通，另一方面你也得学会和自己的“内疚感”相处。张德芬说过“舍得让自己爱的人受苦”，相信彼此成长之后，关系日臻美好。
既然已经觉悟到这件事了，那就勇敢走自己的路，让自己变成一个自力自强的人，用行动去证明自己。只有这样才不会将时间浪费在和父母纠缠的生活中，，，，我想每个父母都希望自己的孩子是一个自力自强的人。
这每个人的思想观点都不一样，谁都觉的自己的观点是正确的。父母的观点无论对错，你自己心里有数，因为你改变不了他们，他们很多想法也不符合理念，可每次的辩解也是多余的。
强、加、压、是固执父母的特权，你只能做到最大的尽力和满足，可有一样错的不予采纳。
什么叫“百善孝为先”？能不能说说你对父母怎么尽孝的？
孝顺，我个人看来一个是陪伴，一个是给予，陪伴就是能够再父母身边陪着，帮他们做事，哪怕不做事，她都可开心;给予，就是给予他们最好的晚年，只是我认为的哈，他们生病了有最好的医生给看病，不用担心💰的事情，其次能够让他们去祖国的大好河山走一走，如果能够相陪更好。而我现在做的职业，刚好就可以满足这两个需求。
我现在在家全职照顾老人，辞职五年了，因为母亲不能生活自理，有人说让我找个活干，我也想去打工，出的去吗，老人解手，喝水怎么办，家中炉子一天天封着屋里象冰窖？换句话说出去打工半天往家跑一趟吧，你乐意用这样工人吗，一天二天行年年天天往回跑没有老板会用你。
在家烧炕，做饭，洗衣服，洗脚，剪指甲，剪头发，洗头，夏天了放到轮椅上推出去转转，这几样做好就行了，别的不管，也管不了！
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