有没有让人忍俊不禁的幽默段子?
有没有让人忍俊不禁的一句话幽默段子?
很高兴回答这个问题,我的答案是:
1.有一天一早,男孩儿发了一个朋友圈
有几个朋友看到后,百思不得其解,马上给男孩儿发了好多???号,这男孩儿需用解释吗?他该怎么解释呢?
哎,罢罢罢,还是让他们自己“悟”吧!
大家悟出来了吧!戴着呢!
2.有一位嫂子,好奇地给自己的弟媳妇斗嘴:
弟媳妇马上回应:“我听说嫂子最爱吃啊!”两个人说话谁斗胜了呢?朋友们知道答案吗?
3.有一位男士正在餐馆里用餐,发现汤里有一只小黑虫,他随手招来了服务员,冷冷地说道:“请问,这小玩意正在我的汤里干什么呢?”
服务员礼貌地弯下腰,认真仔细地看了半天,仰头回答道:
汉字对话
1、“巾”对“币”说:儿啊,你戴上了博士帽,也就身价百倍了。
2、“日”对“曰”说:你要减肥了。
3、“旦”对“但”说:胆小的,还请保镖。
4、“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚。
5、“臣”对“巨”说:和你同样的建筑面积,我却有三室一厅。
6、“熊”对“能”说:穷成这样了,四个熊掌全卖了。
7、“王”对“皇”说:当皇上有什么好处,你看,头发全白了。
8、“丑”对“妞”说:好好和他过吧,咱这模样的,找个人家可不容易啊。
9、“呆”对“束”说:兄弟,傻点不要紧,可不能把脑袋掖到裤腰带里干那些悬事啊。
1、昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是头也不抬地说:“不走!”过了一会儿他递进来一张罚单。。。
2、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。”
3、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”
4、跟男朋友订婚啦,他家拿了几万彩礼。回家,我跟我妈一块数钱。我哥看见了说:“你个傻姑娘,被人卖了还帮人数钱啊。”我……
- 我有38个表哥,谁敢惹我!
- 你的屁股这么性感,一起拉个粑粑怎么样!
- 空口无凭,吃饭为据!
- 这鞋多少钱一斤?
- 哎呦,您这么忙、还亲自跟女朋友逛街啊?
- 小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。
- 昨天去纽约参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
- 像我这种懒人、能被你一个电话叫出来、看不出来你还挺有本事!
- 你不丑的话还是蛮漂亮的.
- 在日常生活中,规规矩矩穿衣的人不可交。
- 你无耻的样子,颇有我年少时候的神韵。
- 每次当你被你媳妇、气的快崩溃的时候、一定要冷静深呼吸、告诉自己我选的、我选的、我选的、活该!
- 您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。
- 原来会说话呀,我还以为是瞎子呢。
- 白天鹅乐队——-白天就敢讹你。
- 不会做饭吗,没关系,只要饭后装作很会洗碗,就可以。
- 连我你都不喜欢啊?你忘本啊你!
- 穿低胸还拿手挡着,太没公德心了。
- 秃驴,敢跟贫道抢师太?
- 真羡慕你这么年轻就认识我了。
- 不用跟我介绍车,我是来看车模的!
- 期末考试不给你露一手,还真以为你教得有多好!
- 有个人丁丁很短 、所以他去练拉丁舞!
- 老师说要是不想学习,那就趴在桌子上装屎!
- 自打我学会了顶嘴,老婆也学会了磨刀。
- 我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
- 有男朋友是什么样的感觉?变得连矿泉水都拧不开了。
- 虽然你长的丑,但是你想得美啊
- 客官 ,您是吃饭还是住店,我想大便
- 别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。
- 这几天没事,天天睡觉,真累啊!
- 你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!
- 起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
美国军队装备了U2高空侦察机,全世界哗然,太先进了,能飞两万米的高度,简直不可想像。当国民党王牌飞行员驾驶窜犯大陆,往返纵深竟然到了兰州内陆,来去多次,狂妄至极。当我军首次击落∪2发布新闻时,记者提问陈毅元帅,是用什么武器打下来的,陈老总笑答"U2没啥子了不起,我们拿根竹竿竿就把它捅下来了"。同样,一句玩笑震惊世界!
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