有什么搞笑的短文没，句子也行，幽默搞笑的？
分享好笑的短文，说出去不知道会不会被打。
1、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
2、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
3、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
4、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!
5、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!
6、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!
7、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。
1、诸葛亮：风啊！你能像西刮吗？风：你才像西瓜。
2、火柴有一天觉得头痒，挠起火了，进了医院，出来变成棉签。
3、男：嫁给我吧！(拿出戒指)女：天啊，我愿意。（女方戴上戒指智力+2）女：现在我不愿意了。
4、有一天香菇走在路上，被橘子撞了，香菇就说：走路不长眼睛啊，去死吧！然后橘子就自杀了。因为菌要橙死，橙不得不死！
5、形容男生腿长， 打一个词语。回答：蛋糕。
6、夕阳西下，断肠人在哪里？回答医院。
7、两根香蕉一前一后逛街，走着走着，前面的香蕉感觉很热，于是它就把衣服脱了。结果你猜怎么着？后面的香蕉滑倒了！
8、小番茄问妈妈：妈妈妈妈，我们到底是水果还是蔬菜。妈妈说：番茄怎么会说话！
9、有一天，有一只鸡走在路上滑倒了，这就是滑稽的原因！
10、我们家邻居孩子的名字叫朱川。他妈妈每次给他买衣服，都会给店家说，我是买给我们家朱川的。
⒈朋友问我:“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”我说:“分不清，你能分清你学学。”朋友:“奶牛的叫声是哞——”“黄牛呢？”“北京去吗？沈阳去吗？广州去吗……”
⒉一次我拦下出租车，我问司机:“从这儿到机场要多久？”司机:“要很久的。”我:“起码要多久啊？”司机:“骑马要更久。”
⒊一男一女天天斗嘴，有一天，女的对男的说:“我们停战吧！”男的问:“停战？怎么停？”女的说:“我们依照历史惯例吧！”男的惊到:“和亲？！”
⒋八戒说:“师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！”悟空:“哦，什么科室？”八戒:“二逼猴科。”
⒌人在吃，称在看。
⒍终日玩手机，我仰头叹息:“除了手机，我还有什么呢？”室友:“你还有充电器呀！”
⒎去称重，胖了两斤！发了一条动态:“减肥，加油！”闺蜜评论:“你又在吓唬你身上的肥肉了？”
⒏一姓万的朋友说，以后给孩子起名一定得大气。一圈朋友都陷入沉思，忽然一个声音答到:“可以叫万岁爷！”
⒐我和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起板砖。
⒑我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧。
都是一些萌言萌语
1，为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
2，我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪儿了？”我笑着问：“藏哪儿了？”“藏车上了！！”
3，睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”
4，儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西？’
5，爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”儿子：“一辈子。”爸爸：“啊！”儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”
6，妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”儿子：“不多，明天还得去。”
7，妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说：“还有3个！”妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道：“妈妈你偏心。”
8，我弟今年五岁，动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包，我好奇的问她：“这是寄给谁的”她说：“我喜欢很久的一个男生”我懵了一下：“可是里面没有东西啊，她说：有些东西只有我自己能看见，我一听更懵了。神秘的问她到底是什么，她说：“一箱情愿！ ”
去超市买瓶水，收银的是个清秀妹子，我给她十块钱，见她手有些哆嗦的开钱箱找钱，然后她说：先生找你九十五，还有小票请收好。然后我盯着她，抽出五块钱，把九十递给她，然后她说了一句出乎意料的话，对不起先生，我们这里不接受小费。总感觉哪里不对？
出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”
“给我来个烧饼。” “孩子，现在一个烧饼要一块了。” “什么时候涨价的？” “今天早上。” “那给我来个昨天晚上的吧！”
通话时间统计： 父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。
妻子梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地说：“你想再买一套是吗？”妻子破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”
应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。经理：好啊！应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！经理：为什么啊？应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。
最近电脑总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。 昨天我在厨房，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！ 我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机摔坏了。”
在公交车上，旁边是个女生，看头条的评论一直想笑，忍不住怎么办？
对于在公交车上看头条贫困忍不住想笑该怎么办，旁边还有一美女。
对于这种情况我只能说想笑就笑呗！
头条评论还不够沙雕有趣
笑是一种本能，看到搞笑的东西我们通常会不由自主的发笑，既然还能被理智压制住 ，说明笑料还不到位。
美女在你眼中还不够美
所谓爱美之心人皆有之，要是你旁边是位对你超有吸引力的美女，怕是你也没啥心情看手机刷头条了吧！
想笑就笑吧
想笑就笑吧，这没必要忍呀，随心就好，不过公交车上是公共场所，咱得注意一下分寸，把控一下笑得力度，别让你的笑变成全车人的笑话！
如果你不再在意的话也无所谓了 ，反正大家都开心也是一件好事！哈哈哈哈哈哈哈哈！
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